die sonne und so

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wenn man sich mal eine zeit lang zurückzieht, dann bemerkt man veränderungen an sich. ich glaube es ist wahr, dass ruhe eine viel größere kraft hat als hektik. das mir das noch mal einsichtig wurde, mit 34 lenzen, ist etwas tolles. jetzt nur noch eben an einem zeckenbiss arbeiten in form von: nein ich jucke da nun nicht dran und dann twitter als intrument der mutiplen kommunikation nutzen….

wollt ich nur mal sagen

so schmeckt der Osten - Part1 of Himmelsrichtungen - the East (Slamredux)

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Ich hatte mir mal vorgenommen eine Geschichte zu schreiben über die wirklich wichtigen Dinge im Leben.
Davon gibts in der Tat nur 5, nämlich die 4 Himmelsrichtungen und eine fünfte namens Berlin, aber das mit  Berlin ist eine andere Geschichte, deshalb gebührt der besten Himmelsrichtung der Welt als Erstes die Ehre-  nämlich dem Osten 

sie heißt: Ich kann auch anders oder aber 23 Gründe, warum ich hier zu Hause bin.
Neulich gehe ich so in die Uni, zum dozieren und nicht zum studieren versteht sich,  aber eigentlich wollte ich ja nur günstig essen und stelle mich also hinten in der Schlange an und sach so: Mein Gott, ist das hier eine lange Schlange,  aber wirklich nur ganz leise, ganz ganz leise und da dreht sich so einer um, so mit New-Model-Army T-shirt und Sterni in der Hand um 12.00 Mittags und der sagt so zu mir, aber wirklich laut, und bevor er was gesagt hat hat, hat er noch ganz komisch geschaut, wirklich ganz komisch, ganz ganz komisch, dann aber hat er folgendes gesagt, wie gesagt, nachdem er mir ganz tief in die Augen geschaut und  und ich glaube, er muss es gerochen haben, dass ich nicht aus seiner Stadt komme, aus seinem Land, seinem so gehuldigten Osten und er sagt so:

“Scheiss, Wessi”.

Und das man im Westen noch bestimmt auch auch hätte immer warten müssen, damals, zumindest auf Studienplätze, das weiss er ganz genau sagt er und heute bestimmt noch mehr und ich guck ihn so an und sage so: Nein erstmal denke ich nach und frage mich, wenn der das mit Warten und den Osten so gut gekannt hätte, dann muss der ja weitaus vorher als 1989 noch geboren worden sein, wirklich zeitzeugenweitaus, so mindestens 1980, besser 1970 und ich guck ihn so an und schaue auf seine Flasche Sternburger-Pils_edel Export und will erstnoch was sagen und ihn fragen, wass man denn mit über 30 noch in der Uni zu suchen hätte und das der Späti ja eigentlich nebenan wäre und noch gar nicht offen hätte, weil der macht ja erst um eins auf, denk dann aber so “SaG mal lieber nichts und kann mir das grade noch mit dem Sterni und dem New-Model-Arme Haarschnitt und T-Shirt verkneifen, aber bestimmt nicht gewaschen die Haare, denk ich noch so,  und merk dann so langsam, wirklich langsam, aber dann ganz schnell, dass ich was sagen muss, vielleicht ganz leise, dann aber doch besser ein bisschen laut, weil ganz laut fällt mir immer schwer und schreie ihn, so ganz leise, so ostwestfalenwo-aufgewachsenleise und einer Laune, die man nur verspürt, wenn Arminia Bielefeld verliert, also immer und ich schreie so:

ALter, WEisst du eigentlich wie Osten ich bin? 

und er so nein - und ich so: gut, dann will es dir mal erklären. 

Ich bin so Osten, das einzige wo man sich noch billiger sich besaufen ist bei Mama mit Eierlikör
Ich bin so Osten, Berlin ist für mich im Westen und hat einen Fussballverein, der einfach nur Scheisse ist
Ich bin so Osten, ich habe mir sogar einen Schrebergarten mit nur vom Staat geklauten, oh das war falsch: Richtig muss es ja heissen: geliehen auf Gegenseitigkeit und mit ohne Anspruch auf Wiedergabe in einer späteren Form - Materialen gebaut habe
Ich bin so Osten, ich habe die Freikörperkultur nicht nur per Gesetz und in der Schule als Fach eingeführt, sondern trete auch noch so auf - aber nur zuhause und wenn ich alleine bin nachdem ich meine Katze rasiert habe

Ich bin so Osten, ich habe IN SÄMTLICHe Duden der Stadt die genaue Inhaltsangabe der Speise “Soljanka” geschrieben, nämlich “Reste von gestern in Suppenform garniert mit Fleischresten von vorgestern” - in Bulgarien heißt das übrignes Hopel-Popel

Ich bin so Osten, ich habe sogar Arbeit - und zwar nicht im Callcenter

Ich bin so Osten, ich helfe sogar meinen Nachbarn über die Strasse

Ich bin so Osten, ich drehe meine Zigaretten immer noch mit Zeitungspapier von der PRAWDA

Ich bin so Osten, dass ich mir jedes Weihnachten ein Paket Süssigkeiten zu mir nach Hause schicke mit Westschokolade und Platten von den Beatles
Ich bin so Osten, ich habe mir zwei Hunde aus dem Tierheim geholt, Westierheim versteht sich und sie von von den Namen Hermann und Adolf in Lenin und Marx umbenannt - eine Katze, die sprechen kann hatte ich schon vorher, man braucht ja was im Leben, was nicht so stressig ist.

Ich bin so Osten, ich habe sogar einen Bekannten kennen gelernt, der heißt Ronny heißt - im Hundesportverein - und der hat mich auf eine Party mitgenommen und da waren mindestens noch sieben andere, die auch alle Ronny gehiessen haben und alle hatten kürzere Haare wie Du 
Ich bin so Osten, mir fallen sogar schon die Haare aus und ich bekomme eine Glatze und das alles nur, weil ich mich gegen die Vorurteile streube, die das Westfernsehen verbreitet - LEIPZIG - 30 PERSONEN IN S_BAHN VORLÄUFIG FESTGENOMMEN und Straftat vereitelt AUF GRUND KURZER HAARE - SPÄTER STELLTE SICH HERAUS DAS ES PROBANTEn FÜR HAARWUCHSMITTEL WAREN - DANKE RTL KATJA BURGKAHRT _ KEIN SCHEiSS - voll wahr
Ich bin so Osten, dass jedes Mal, wenn ich Ersatzteile für meinen Trabant übers Internet bestellen will ich anstatt www.trabant.de www.trabant punkt DDR einegeben.
Ich bin so Osten, dass jedes mal wenn ich nach Hause nach Leipzig fahre, ich dem Schaffner im ZUG kurz nach Helmstedt zwei Bananen in die Hand drücke und sag hier: FÜR DEN KLEINEN HUNGER OHNE WARTEZEIT
Ich bin so Osten, ich weiss sogar wie man KONSUM richtig ausspricht (und ich weiss auch, dass man da nun als neuen Trend WEst-PRodukte verkauft)
Ich bin so Osten, dass wenn mich aus der Stadt mit exakt 516343 Einwohnern, Stand 09/2008, von denen wahrscheinlich 516.000 Call-Center Agenten sind, weil ja hier angeblich das beste Hochdeutsch gesprochen wird, der Rest ist entweder auf Rente, Hartz4 oder besäuft sich grad mit Gerhard Schröder, naja, ich bin jedenfalls so Osten, wenn mich jemand aus Hannover anruft, lege ich einfach wieder auf, weil ich die Sprache  nicht mehr verstehe

Ich bin so Osten, dass neben Russisch und Deutsch ich mir in der Schulzeit, auf Grund von Langeweile und lediglich 368 Einwohnern in meinen HOMEDORF Linux als dritte Fremdsprache ,oder wie es bei uns heißt: Dialekt, angeeignet habe - verstehen tut mich aber immer noch keiner -

Ich bin so Osten, jedes Mal wenn ich mit meinem HUnden Lenin und Marx in Berlin bei meiner Schwester zu Besuch Gassi gehe, suche ich immer noch der Mauer und spätestens wenn ich vorm Ortseingangschild Kreuzberg stehe, dann habe ich sie gefunden, genau wie bei dir, mein Stern

Ich bin so Osten, das jedes Mal, wenn mir Freunde nach langer Zeit zur Begrüßung in die Arme laufen , sie einfach davorlaufen, nur weil ich dieses grüne Ampelmännchen nicht mehr aus dem Kopf bekomme und die Arme einfach nicht mehr zusammen

ich bin so Osten, dass ich mir, seitdem ich im Osten bin, aus meinem eigenen Schlafsand ein Sandmännchen gebaut habe, welches sogar größer ist als meine Katze in real - und die kann ja bekanntlich sprechen - so lange bin ich schon hier
Ich bin so Osten, bei mir in der Fussballmannschaft spielen 9 Personen, die Ronny heissen - und im Tor steht Mandy.

Ich bin so Osten, dass ich, meiner ersten Freundin im Osten zur 100 Euro Begrüßungsgeld geschenkt habe
Ich bin so Osten, dass ich sogar eine Freundin habe, die Mandy heisst und Torwart ist und die nicht nur einen Bruder hat, der Ronny heißt, sondern auch einen Vater, und als wir bei dem auf dem Geburtstag waren, habe ich im 5 Internetkameras geschenkt, “für die Nachbarn kannste das bestimmt gut gebrauchen”, hab ich noch gesagt und da hat er mir angegrinst und das “Du” angeboten

und nun ratet mal, wie Ihr Vater heißt: Ronny, wenn auch nur mit Nachnamen er kommt aus West Berlin, aber das ist, wie gesagt Bestandteil einer anderen Geschichte 

So Junge meiner Meinung nach bin ich so  Osten, dass du mir entweder nun ein griffiges Vorurteil sagen kannst oder nie wieder erzählen solltest, was es heißt, im Osten zu leben.

Tschüss oder wie man bei uns sagt:

Tschüssi

pathospop1

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Wir saßen wir da wie Eulen und starrten den großen Wagen an.
Hätte der Mond das Leuchten unserer Herzen sehen können, er wäre glatt vor Neid erblasst und hätte die Sonne um Rat gefragt.
Und als ich dir ganz tief in die Augen schaute musste ich daran denken, wie pathetisch man Pathos interpretieren kann, besonders den in diesem  Moment, in dem Moment wenn sich Bier mit Stolz oder etwa Hoffnung mit Trieb paart. Aber egal. Vollkommen unrelevant, Sechs setzen.

Wir wussten beide, dass ich es war. Und in diesem Moment, so sagte mein Verstand, natürlich nur unter dem Prämisse das das Herz ja auch nicht viel mehr als eine Sache ist, justamente eben gefüllt mit mit einem explodierendem Hämoglobin-Alkohol Gemisch, das die Chance besteht im hier und jetzt, dass du heute Abend die richtige bist. Vielleicht für immer, aber das würde die Zukunft zeigen.

Ruhe. Unendliche Ruhe im Hier und jetzt. Ich bin mir ganz sicher, dass man es hätte hören können, wenn man einer Stecknadel den Kopf langsam abbricht, natürlich mit einem roten Kopf.

Was ich denn so machen würde, hast du mich gefragt und ich antwortete, dass ich eine Katze und einen Hund habe und diese beiden Tiere mich ausfüllen würden, worauf hin du erwidert hast, dass du auch mal einen Hund hattest, er aber er dir aber vom Sozialamt weggenommen wurde, worauf ich dir leise ins Ohr früsterte: 20 % auf alles, ausser Tiernahrung und ich Praktiker Baumärkte super fandest. Dann hast du gegrinst und ich wusste, ich konnte es schaffen, ich konnte dich zum lachen bringen, dieses Bonus Feature, mit dem Frauen, die so entscheidungsfreudig sind wie die deutsche Demokratie innerhalb von Sekunden in einen terrorisstische hippieesque Kommune verwandeln kann. ICh sah es an deinen Augen, dass du mehr wolltest und ich dachte an, ich dachte an RTL und RTL2, rief laut Raus aus den Schulden und Deutschland sucht den Superstar und das ich noch mehr auf Zack hätte sagte ich leise und sagte außerdem, dass ich krank wäre, sehr sogar, und dass das heute vielleicht meine letzte Nacht mit ihr entgegen dem Sonnenaufgang verbringen mag.

Ob ich denn noch was drauf hätte, wolltest du wissen und ich sagte, Na klar, ob ich auch den Mario könnte und ich ging langsam einen Schritt zurück, grinste kurz in den faden gelblichen Schein dieses gelblichen, nein, für uns beide war es heute Abend rötlich, Licht der Laterne auf der Autobahnrastastätte und sagte folgendes:

(((Mario Barth Verarschung)))

Du musstest lachen und ich wusste, dass mir nicht mehr zum Lachen war, denn ich war ausser Atem. Pathetisch heißt im englischen soviel wie: rührend
armselig
miserabel
kläglich
ergreifend
jämmerlich
erbärmlich
bedauernswert
mitleiderregend
Mitleid erregend

Doch in diesem Moment wusste ich, dass es den Bann gebrochen hatte. Hier auf auf der Autobahnrastätte auf der A7 kurz vor den Kasseler Bergen. Ein Eins a Tipp, und ganz sicher und hätte ich nicht genau gewusst, dass du erst 16 bist, ich hätte dir die 50 Euro gegeben und wir hätten die Nacht auf dem Rücksitz deines Fiat Pandas verbracht, anschliessend Playstation auf den Kopflehnen gespielt und zu guter letzt, zum Einschlafen, eine neue Folge “Bauer sucht Frau geschaut”.

Manchmal verstehe ich die Welt nicht, manchmal reicht eine einfach 5 Minuten Lüge aus, um die Menschen zum lachen bringen. Aber hej: Das ist genau das, was ich will!

ich hatte

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ich hatte meinem Herz versprochen, dass ich wieder da sein werde

und dass ich mir die zeit nehmen würde - obwohl ich sie mir nie gab, geschweige denn du

ich bin gegangen wie ein lemming in einem käfig, auf und ab, auf der suche nach dem absprung und nicht erkennend, dass ich mich in einem fraktal bewege, dass nicht aus viel mehr besteht als ich

ich hatte mir geschworen, dass ich warten würde bis die gedanken, die mich traktierten in diesen letzten 2 jahren, 24 Monaten, 104 wochen - - - 730 tage, 17520 stunden, 1051200 Minuten oder aber 63072000 Sekunden, in denen alle 13 Sekunden die hölle da war und ich begriff gar nicht, dass die ich die kontrolle längst aufgeben hatte.

es war nicht viel mehr als ein gedanke, den ich immer so mied, nicht vielmehr als einmal weiterdenken, ein kurzen wohlfühlen, was die silberne flipperkugel richtung horizont weitermachen ließ. ich lachte kurz auf, dachte weiter und wusste, dass ich mich erinnern kann: an morgen.

pathos, meine damen und herren, ist auch nicht viel mehr als ein glaube. aber an das richtige. in diesem sinne: gute nacht.

Katze hat Frisur

By admin

Aber leider die Falsche. Findet Sie. Ich sage da besser nichts zu, da Katze  mich das auch schon mal gefragt hatte. Die Antwort habe ich heute noch in Erinnerung. Und im Kopf. Stahlplatte mit 23 Schrauben Im Unterkiefer nach Fallen auf Grund einer Ohrfeige ihrerseits. Auf die Spülmaschine. Die Offene. Und im Oberkiefer auch noch mal 18 Schrauben, weil vor der Spülmaschine noch die Kellertreppe kam. Katze hat eben zwei Hände mehr als ich. Und Eheringe. Sechs Stück von 5 Männern. An fünf Krallen. Katze liebt Polygamie. Wegen der Rente, sagt sie. Hätte besser nicht auf die Frisurfrage antworten sollen, sagte sie damals. Heute weiss ich, dass sie recht hatte. Habe Katze also den kleinen Unfall verziehen. War ja nicht so schlimm. 

Fahre Katze also zum Frisör. Katze wäre ja selber gefahren, hat aber Führerschein verloren. Ist zu schnell gefahren. Und betrunken.2,3 Promille. Bei nur 8 kg Körpergewicht. Und ohne Führerschein. Hatte ja gar keinen. Und Wiederstand gegen die Staatsgewalt. Und wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses zusätzlich - Hat Richter Schwanz bei Verkündung des Urteilsspruchs gezeigt - und wurde zu  2 Jahren verurteilt. Ohne Bewährung. Damals hat Katze nicht akzeptiert und floh. “Fliehen ist illegal”, habe ich damals gesagt und Katze antwortete: Keine Katze ist illegal, auch nicht die Schwarzen. 

Kommen also beim Frisör an und Katze wird sofort schräg von blondem Mann angeschaut und ermahnt den Laden zu verlassen, da Tiere nicht erlaubt sind. Katze will wissen warum Blondierter Mann aussieht wie Frau. Und spricht wie Helium und Blondie will wissen, warum Katze sprechen kann. Katze will aber viel lieber wissen, warum Mann sprechen kann wie Frau ,und Mann, der wie Frau aussieht, antwortet und auch so spricht antwortet: Ich übe. Dann hör auf damit, antwortet Katze. Macht keinen guten Eindruck bei den Frauen. Blonder Mann schluckt die Aussage und fragt, was Katze denn wolle. (

Anscheinend sind Frauen ihm egal, flüstert Katze)

Und Katze antwortet schroff und sagt: “Ein Steak und Frage nach dem Sinn des Lebens beantwortet”, aber erstmal schneidest du mir die Haare. 

Frisör nickt und zeigt Katze Zeitschriften zwecks Frisurauswahl und Katze zeigt auf Foto auf Seite 13 und Frisör sagt, dass es sich um eine Werbung handeln würde. “Sind wir hier zum diskutieren oder zum Haare schneiden und gleich setzt es was”, wenn du nicht sofort mit der Schere rüberkommst, antwortet Katze.

“Sicher?”, fragt Frisör erneut nach und Katze erzählt Geschichte der Kellertreppe vom Anfang dieser Geschichte und Blondie fängt sofort an zu schneiden. Wirklich sofort. Und in Rekordschnelligkeit. Bezahle im Anschluss.  Alles. Auch die Zeitung. Die will Katze mitnehmen. Als Erinnerung. Und für den nächsten Besuch. 

Würde Katze gerne fragen, was sie sich denn dabei gedacht hätte und Katze antwortet: Sag nichts, es kommt immer nur auf die inneren Werte an. Auch bei Katzen.

Klaue zu Hause Katze die Zeitung. Heimlich. Versteht sich, da ich keine Lust auf die Waschmaschine habe, die neben der Spülmaschine im Keller steht und mir grad der Kiefer weh tut.  Schlage Seite 13 drauf. Sehe ganzseitige Anzeige eines Waschmittelfabrikanten. Meister Propper - und denke innerlich: Du hast Recht, auf die inneren Werte kommt es an.

offenbarung20 - Hoffnung für die Anderen

By admin

Dass Du keine Angst haben solltest, hast du gedacht und dabei gelacht, weil du wusstest, dass du Sie immer haben wirst, 

Das Irgendwann der Tag kommen wird, und es wird garantiert kein Samstag Abend sein, sagtest du Dir immer und immer wieder und konntest selbst daran nicht glauben, 

Das deine Gedanken zu schnell sind und man eben mal - so ganz zwischendurch und vielleicht ein bisschen mehr als zwei Jahre dafür braucht, um das alles zu checken, so nur so ganz kurz, abseits von Pathos, guten Ratschlägen und Symptomen, die Dich um 5 Sekunden Takt seitdem begleiten - und man das alles so eben mal verarbeiten muss, so im Sinne der großen Schwester der Hoffnung, dem Big Picture dieser Welt, in der du schon seit 2Jahren nicht mehr lebtest, 

Dass nicht jeder Satz ein Gedanke, nicht jeder Tat eine Ursache und somit nicht jedem Gedanken eine Relevanz beigemessen werden muss, hatte ich gedacht und hörte auf zu glauben, als ich es das erste Mal begriff und ich kann nur sagen, dass fühlt sich an wie getriebene Ruhe, die dir nur eins sagt und zwar nicht viel mehr als: Hey Killer, das fühlt sich gut an, verdammt geil. 

Dass der Sinn des Lebens darin besteht, die Angst zu köpfen und die Hände von den Augen weg zunehmen, weil Du nur dieses eine hier hast und es sich gerade anfühlt wie die erste Schokolade in dem Bauch eines 5-jährigen, der begreift, der die Wörter Wärme und Glück manifestiert

Dass die Emotion nicht viel mehr mehr ist als ein Loslassen vom Eigentlichen hin zum Eigenen und dass die Kopfmenschen dieser Erde diesen Aspekt niemals begreifen werden, geschweige denn die, die niemals das Gefühl der Angst verspürt haben, 

Denn nur wer Angst hat, der weiss auch, was Glück heißt und alle Ratgeber dieser Welt, Ihr nennt es Furcht, ich nenne es die Inaktzeptanz einer Durchhalteparole und ich weiss, wie sich das anfühlt und was man damit zu tun hat

Dass ich zwei Jahre nur das tat, was von mir verlangt worden ist, jeden Moment, jede Sekunde, im Nachhinein nicht verschenkt, sondern einfach nur nicht wohl überdacht, denn ich hatte ich immer die Wahl, ich konnte jederzeit aufstehen und gehen, doch ich tat es nicht, erst aus Rechtfertigung, dann aus falscher Überzeugung und dann aus Angst, etwas falsches zu machen mit Konsequenzen, die undenkbar, ja sogar untragbar mir gegenüber waren, und am Ende begriff ich, dass ich keine Konsequenzen zu befürchten habe, nicht heute, nicht morgen, niemals. Du hast niemals mit Konsequenzen zu kämpfen, wenn dein Herz “Ja” sagt, 

Ich will es spüren, diese Mischung aus Pochen im Brustkorb, Furcht und Angst, nennt es wie ihr wollt, ich nenne es Leben, deshalb tue ich das, nur deshalb und weil ich heute Abend da bin, hier, im jetzt und nicht im Gestern, geschweige denn in der Zukunft, 

Hej, Baby, höre mir auf mit dem Morgen-Scheiss, was interessiert mich die Quecksilbersäule am Mittelmeer mit 67, ich will das Jetzt und Sofort, ich bin der festen Überzeugung, dass es nichts anderes gibt, zwischen Angst und Furcht liegt ein Gedanke, zwischen Denken und Tun, ein weiterer, zwischen “ich glaube an mich” und “Tschakka du schaffst das” eine Bühne und ein Idiot mit einem Headset, der dir vorgaukelt, dass du den Eintrittspreis zurecht gezahlt hast, 

ich will hier stehen, heute und im Jetzt, ich will jeden Moment geniessen, ich will dieses Leben, diesen Pathos, ich will diesen Humor - Katze - ich werde weitermachen, von hier bis in den Keller meines Herzens, bis in den Untergrund meines Herzens, ich will die Hoffnung niemals aufgeben, weil sie mich hierhin gebracht hat - vielleicht will ich auch einmal zu viel die Welt retten, aber “lost crowd without heart”, das ist mir auch vollkommen klar, und wenn ich nun hier stehe, dann war das immer nur ein Wunsch von mir, ein Wunsch, der heute Abend in Erfüllung gegangen ist und der keine Option an euch ist, sondern viel mehr eine Ode an mein Herz und mein Kopf, ein Glaube an die Emotion und Absage an alles Andere, doch nicht mehr viel mehr ist als das, was ihr mit eurer Hoffnung daraus macht: Glaubt immer, was einer roter Muskel euch sagt. Oder wie Mama sagen würden: Es ist dein Herz, tue es einfach!

die welt dreht sich wild

By admin

und was mir dabei auffiel, war, dass ich die Begabung des Schreibens anscheinend nicht verloren habe. Als ich das begriff, war schnell klar, dass Luhmann recht hatte: Denken und Schreiben ist nicht voneinander zu differenzen, was noch viel wichtiger ist, man muss die Dinge einfach tun.

Apropos TUN: Ein großer öffentlich-rechtlicher Radiosender hat mir angeboten, regelmäßig mit 3 Minutenkatzengeschichten auf Air zu gehen, was ich machen werde, da

a) ich endlich wieder (unter dem Aspekt des Dürfens und nicht des Müssens) Katzenthoeries zu schreiben und

b) das regelmäßig ist, da ein Engagement

c) es gut bezahlt ist.

und Ö-R, das ist doch schon mal was, dafür kann man das auch TUN.

Und natürlich für mich ,flibbidiflopp, ist auch auch mal eine positive Nachricht. Sehr sogar.

Satz des Tages: Ich tue das, weil ich ein absolut reines Gewissen habe.

http://www.youtube.com/watch?v=HXtXb2TElI4

hehe!

so sieht merle aus

By admin

wenn sie mag, den slam in hagen, den in stuttgart. und bellen tut sie auch. bei guten texten. aber erstmal anhören. man, wie ich das kleine biest liebe

ich

By admin

ich

und ich dachte daran, wo ich die letzten zwei Jahre gewesen bin:
dachte laut, dachte wütend, dachte mich, dachte mich selbst kaputt und vergaß meine Grundsätze, niemals zuviel von sich selbst preiszugeben, dachte daran, dass
ich doch eigentlich alles hatte, dachte darüber nach, wer ich bin, und wo ich hin sollte, geschweige denn wollte oder musste, dachte an den satz des weisen menschen, der da sagte:

gute texte kommen zu dir, nicht umgekehrt,

dachte daran einige davon zu schreiben, dachte an meine traurigkeit und das ich es nicht konnte und eine externe festplatte, auf der die letzten zwei Jahre verankert waren in einem ordner namens “read this after depression, burnout und selbstmitleid” ketten von buchstaben, die meinen kopf hätten sprengen sollen, beim späteren lesen jedoch,  gaben sie nicht viel mehr her als pathos und vergleiche, die mir alle so geklaut vorkamen, da perfektionisten immer etwas neues machen wollen, jedoch dabei vergessen, dass der moment des eigenen vorlesens seiner verknüpften vergängigen erlebnisse, der moment seiner selbst ist, dachte daran witzig zu sein und die festplatte zu verbrennen, denke jetzt grade darüber nach, dass die meisten grade gelacht haben, zumindest innerlich, dachte daran weiterzumachen und sie doch nicht zu verbrennen, spätestens jetzt hast du gelacht, dich aber nicht getraut dies laut zu tun, dachte an meinem mut, den ich nicht mehr fassen konnte und wo ich alles war, musste daran denken, dass mein leben so tristesse wie royal war, in dem ich unendlich viel geld verdiene verbringe ich die meiste zeit des lebens mit denken über schwachsinn, damit eine juristische person noch mehr geld verdient und auf der anderen seiten dem warten auf den perfekten gedanken, der perfekte text, das perfekte buch, dachte daran es im kopf erst zuende zu schreiben um es dann erst niederzukritzeln, was aber nicht gelingen wird, solange ich in dieser umgebung stecke, dachte an mich selbst, dass das nicht geht und meine krankheit in form dieses ordners, musste weiterdenken, konnte nicht mehr aufhören, dachte daran, dass ich das alles kontrollieren müsste und versuchte mich besser zu verstehen, in dem ich mich versuchte von aussen zu betrachten, und betrachtete mich im anschluss als den kompletten idiot, da ich mittlerweile bei dem punkt war, dass ich nicht mehr aufhören konnte mit dem denken und ich nicht nicht vor einem berg stand, sondern vor mir selbst, eine hürde so groß wie ein floh, verglichen mit dem universum im umgekehrten sinne, musste daran denken, dass jmd einmal sagte, dass der einzige zustand des menschen derjenige ist, dass man immer denkt, egal, was man tut, und das dies für mich weder hoffnung noch zuversicht darstellt, wenn mir jemand soetwas sagt, und dachte noch einen schritt weiter, in dem über das nachgedachte nachdachte und beschloss mir hilfe zu suchen, ohnen rücksicht auf verluste, dachte dann an meine tante, die mehr als 10 chemos hinter sich hat und immer noch mehr mut, als ich auf 2,00 Promille und versuchte den spiess umzudehen, in dem weiterdachte und einfach weitermachte.

und ich dachte daran, wie schlimm symptome sein können, wenn man nicht mehr aufhören kann mit dem denken und das angst einen nicht hindert, sondern einen viel mehr behindert macht und beschloss aufzustehen um aus der angst eine furcht zu machen in dem ich die gestrigen platten hörte und die alten orte aufsuchte, die mir immer soviel gaben, versuchte aus bekannten wieder freunde zu machen und mir ständig an das herz fasste, nur um zu sehen, ob es noch schlägt und irgendwas kam zurück, ganz plötzlich, wenn auch nicht viel, irgendwas war da und ich trickste mich aus, in dem ich mich erinnerte, was ich alles kann, nahm meinen ganz mut und schleuderte ihn gegen alles, was mir soviel sorgen bereitete und entdeckte eine alte geschichte in mir, die ich jeden tag neu schreibe und mich an das erinnert, was ich doch immer wollte, nämlich nicht viel mehr als eine generation emo ausrufen, menschen die immer bereit sind über ihren schatten zu springen, menschen die bereit sind , sich fallen zu lassen und nur auf ihr herz hören, störtebecker die ewig leben, nachdem ihnen der kopf abgehauen worden ist und und es kam etwas zurück, was ich niemals dachte zu entdecken, etwas was mich schon immer begeisterte, etwas was man den ansatz des willens in meiner welt nennt, etwas, was ich konnte, in ketten zu denken, die mich mehr verängstigten und gefühl, dass mir sagte, dass ich heute nicht sterben muss, dachte daran, dass ich dieses gefühl seit 2 Jahren hatte, mindestens alle 5 minuten und dieses gefühl mir alles raubte, was ich an kraft hatte, und musste zu guter letzt daran denken, dass, wenn ich etwas denke und es dann ausspreche, dann geht es besser. die zukunft gehört uns gemeinsam, jeder augenblick eine weggabeleung um woanders anzukommen, sagte mal jemand, und ich verstand mich kurzzeitig, war glücklich und hatte ein ziel vor augen, nicht nur zu denken, dass man schreiben und lesen kann, sondern es auch so vorzutragen, dass es egal ist, was die anderen denken, sondern viel wichtiger ist, dass man ein gefühl ausdrückt.

und wenn ich jetzt denke, dass das mit dem ausrufen der emotionalen revolution vielleicht ein bisschen zu hoch gegriffen war, so bin ich mir sicher, dass der ein oder andere mich versteht, was gut ist, was aber noch viel besser ist, ist, dass ich mich wohl fühle, wenn ich das hier lese, da es mir kraft, hoffnung und die gewissheit gibt, dass ich auf einem richtigen weg bin.

und wenn jetzt ruhe herrscht, wird der ein oder andere vielleicht etwas aus diesem ding hier ziehen und für sich heute abend mitnehmen.

und das eine auge gibt hoffnung, mut und zuversicht und die tatsache, dass die tat immer bessetr ist als der gedanke, war von vornherein klar.
und er ein oder andere wird lachen, wenn ich nun erzähle, dass mir ein zweites haustier gekauft habe und das es mir seit 10 tagen gut geht.

so, nun bin ich mal kaputt

By admin

arbeit ist und bleibt eben ein brotérwerb, obwohl, brot bekommt man auch in kombination mit spielen….

ich hatte mir immer mal gewünscht einfach sinnlose dinge ins netz zu schreiben, z. b. das man zu kaputt ist und einfach nur noch schlafen will.

wobei schlaf ist auch niemals die lösung. noch nicht mal eine losung.

mal sehen, was das netz so bringt.

so, genug sinnloses. sinn gibts sowieso nicht. da bin ich mir ganz sicher.

sonne